ПИСЬМА СТУДЕНТКИ «Ни одна мысль не уходит в никуда и не превращается в ничто». Древняя надпись Прошлое притягивает нас, так же как и будущее. Даже если мы не собираемся изменять прошлое, то хотя бы попасть в него на мгновение будущего – кто бы отказался? Сколько тонн бумаги исписано писателями-фантастами на эту тему! Даже воспоминания о чём-то приятном в самом далёком прошлом могут положительно воздействовать на человека в настоящем. Правда, некоторые учёные сравнивают подобный эффект с наркотическим. Объяснение простое: время отпущенное человеку в настоящем тратится на лист, который не просто написан, но и запечатан. И всё же… Есть мысли облачённые в слова, которым не одна тысяча лет, а их актуальность не утеряна. И время не умаляет их значения, а наоборот, усиливает. Годы полируют их, и они горят, согревают, сияя всё ярче и ярче. В умелых руках они проявляют свою универсальность. Ими можно лечить, спасать, уничтожать, сражаться, жить… Прошлое – самая загадочная планета внутри нашей вселенной. Конечно, нас притягивает будущее, которое, если мы слишком печёмся о нем, становится слабым отголоском настоящего. Всё, что «сейчас», под давлением обстоятельств извне стремится в «потом». «Потом» почти мгновенно переходит в «сейчас» и становится рутинным и безынтересным. Но совсем другое дело прошлое. Оно может стать зыбучими песками, глубокой бездной или «чёрной дырой», откуда не возвращается даже самый яркий свет. А может превратиться в монолитное плато, оттолкнувшись от которого есть шанс попасть в истинное будущее. Память может стать либо помощником для грядущего, либо похоронным холмом, где зарыты лучшие желания и мечты. Чьё-то слово, мысль, воспоминание, мимолётный взгляд, участие и сопереживание могут тебе ещё пригодится. Не разменивай их на сиюминутные и сомнительные ценности, которые не принесут тебе радости и лишат тебя будущего. Привет из прошлого… После троеточия эти строки отправились в минувшее. Ты можешь использовать их, ведь будущее не завтра, а всегда сегодня. «…царица Савская, немного, поколебавшись, начала задавать свои вопросы: - Что самое трудное для женщины? - Хранить тайну. - Что острее самого острого клинка? - Слово. - Что стареет быстрее всего на земле? - Благодарность. - Что разрушает душу и не является пороком, как гнев, зависть и прочее? - Вот уж не думал, что женщина способна задать такой вопрос! - Значит, я смогла удивить царя? - Несомненно. Самое разрушительное для души – неисполненное желание. - Когда человек храбр более всего? - Вне опасности. - Когда начинается завтра? - Сегодня. - Что холоднее самого холода? - Равнодушие. - А, что жарче огня, и чего не могут потопить и самые глубокие воды? - Любви…» Иван Норт «Жажда» (отрывок) - «Я так устала ждать тебя, узнавши долг жены с девичьих лет. За страсть и чувства я отдала себя, но не нашла покой душе и сердцу тёплый свет. …Как песок просыпалось гордое время Поутихли с годами мечты. И светлые грёзы стали как бремя Для уставшей души. - …Ветер странствий душевных в ладонях моих Будто голубь с небес в моё сердце спустился Я знавал много разных сердец – но чужих, А о встрече с твоим я ночами молился…» «Помнишь, я спросила тебя о том, как ты мог бы обидеться на меня? А ты ответил: я бы стал меньше думать о тебе. …Я помню притчу о семи лампадах, когда затухла седьмая, ты просто вышел, не взяв с собой ничего. Я не поняла тогда ничего. Только через три дня ощутила, как твоя река покинула мою сердечную долину, и никакая вода не может напоить её… Где ты? Кто слушает тебя? Может быть, на твоей груди отдыхает гуляка-ветер, а морская вода смывает вечерние слёзы? Отзовись! Я так устала без тебя. День, как ночь и ночь, как пытка и память, как истязатель. Что с тобой, желанный, где ты сложил свои крылья?.. Как иссохшая трава ждёт дождя, так я жду тебя, услышь любимый!» Иван Норт « Жак» (отрывки) Я решился напечатать письма, которые мне в своё время доставили много радости, помогли. Вот и пришла мысль о том, что может быть они помогут кому-то ещё? Конечно, можно возразить, что эти послания предназначались только мне?! В то время – да! Но сейчас изменились и посланник и получатель. 1 Здравствуй мой самый любимый брат! Вообще-то мы только сегодня с тобой расстались, так что, добрый вечер. Если бы ты знал, как мы добирались! Мы сменили семь попуток, в Мелитополе я бросила тебе письмо. Я тебя сильно ругала, но мне не верится, что ты мог просто так уйти, ты что-то напутал! Я тебе очень благодарна за помощь при сдаче экзамена. Прости, если я не обратила внимания на твои заботы. Если бы ты знал, как меня встречали дети! Поцепились на меня, кричат, визжат. Очень захотелось, чтобы в этот момент ты был рядом. Одна девочка подсела ко мне и спрашивает: «Можно я пойду, умоюсь?» Я спрашиваю: «Зачем?» А она отвечает: «Чтобы завтра не умываться». Милый мой усатый жук, если бы ты знал, как я уже по тебе соскучилась! Высылаю календарь, извини, что такой пошарпанный и за мои шпаргалки. Давай высылать друг другу его и будем вычёркивать те дни, которые прошли. Спокойной ночи, мой колючий. Я уже хочу спать ужасно, целую тебя во все твои родинки. До скорого свидания. 2 13.06.84. Ночь. Спать не хочется. Через 20 часов буду с тобой. Я, наверно недостойна тебя. Ты намного чище, но в письме ты просишь не писать такие вещи, что ЛЮБОВЬ (это слово я пишу с большой буквы по твоей просьбе) не разбирается – кто есть кто. ОНА приходит и живёт с теми, кого САМА выбирает. Ты ещё не знаешь, что я приеду, Боже, хотя бы всё получилось! У меня выходные 14, 15, а я хочу смыться сегодня. Хочется чувствовать твоё дыхание на своей щеке, твои руки, губы, притронуться к твоей шее губами. Прости, но я так тебя хочу, хотя и не писала тебе 2 дня. Пишу в темноте и не знаю, что написать. Мне кажется, ты не спишь. Мы вместе, а расстояние только усиливает притяжение (уж, поверь мне, как студентке физмата). Целую тебя мой самый милый и нежный. 3 …Начинаю с главного. Представь, вожатая из соседнего отряда рассказывает историю о первокурсниках с иняза. Имена она потом озвучила: 1- Отгадай, чёт нечёт? 2-Зачем? 1-Узнаем, пойдём на третью пару или нет. 2- Пойдём, милок, у нас с тобой сегодня зачёт! Ну, как тебе! Это же вы с Генкой она ещё и номер комнаты назвала. Не чудо, а? Думаешь, всё? Нет! Еще твоя сдача, не буду называть какого предмета, сам знаешь. Ты спрашиваешь преподавателя, на сколько вопросов должен ответить. Он в недоумении отвечает, что на три. Ты берёшь один билет, второй. Он спрашивает, типа, что ты делаешь? Ты отвечаешь, что берёшь билет. Он снова спрашивает, почему второй? Ты отвечаешь, что первый знаешь не на пять, а хотел бы блеснуть. (Тебе не скучно?) Продолжаю. Он задаёт свой третий вопрос, что, мол, откуда ты знаешь, на сколько ты можешь ответить, а ты отвечаешь, что на три его вопроса ты уже ответил. Кстати, я в отличие от неё, в курсе – ты получил 4. Пиши поразборчивей, УЖАС! Расшифровала стихотворение, но не уверена, что верно: Пространство с временем смешалось, Пытаясь задержать на миг То всё прекрасное, что на краю галактики осталось, Чтоб взрыв и хаос не постиг. Скучаю, страдаю везде и всегда. Я сегодня вспомнила наш первый день знакомства. Невероятно, что ты шёл к другой девушке и ошибся дверью, мне до сих пор не верится! Так бывает только в кино! Когда ты меня назвал Инной, я обалдела! Ничего себе! Проговорил со мной 2 часа и, привет! Инна! А твои истории о поступлении в театральный, я была уверена – блеф от начала до конца. Только после двух месяцев знакомства, я поняла, что твои рассказы – это лишь капля из того, что с тобой происходило. У меня есть два любимчика: Андрей и Максим. Устала. Допишу в следующий раз. 4 00. 20. Здравствуй Вовочка, это, я! Сообщаю: художник сказал мне, что он бы с меня русалку писал, если бы я раньше приехала. Один парень меня обрызгивал во время купания и оказывал знаки внимания. Позавчера мне уже признался в любви, приглашал погулять. Но, не смотря на всё это, я тебе остаюсь верна в этом месяце, наверняка: за детьми и загулять некогда. Я так хочу к тебе. Не думай, что я раскисла. На отряде мы вдвоём с девочкой из моей группы, детей 36: 23 мальчика, остальные – девочки. Нам сказали, что мы должны перечитывать письма. Понимаю, что плохо. Не ругай меня. Вскрыли 13 писем, только в одном была жалоба, а остальные довольны. Большинство писали, что им понравились вожатые. Мне кажется, я люблю детей, одна женщина сказала, что мы здесь для них, как вторая мать и возможно она права. Спокойной ночи мой любимый. Целую в губы нежно, нежно. Мне так хотелось, чтобы в отряде был кто-то похожий на тебя, но, увы, нет. Ты единственный. 5 Вов, я тебе разрешаю не выполнять контракт. Можешь писать не по 2 письма, а больше! Я так хотела поспать сегодня, но нет! Уже 20 минут четвёртого, а у меня не все спят. Бдю! Вчера своим пацанам письмо твоё показывала. Интересуются. Милый, не забудь про календарь, я так соскучилась по твоим рукам. Пусть они всегда будут такими нежными и ласковыми. Я поправилась на 1 килограмм. Ты меня не узнаешь и не обнимешь. Как ты без меня, тебе тяжелее, ведь, я вся в заботах и некогда поскучать за этими октябрятами. Днём, если, кто не спит, я провожу тренировку: 40 приседаний и отжимания для пацанов. Ябедничать не разрешаю по мере возможности. Как хочется к тебе, положить голову на плечо как всегда, помнишь? До свидания, мой хороший. Я очень буду ждать твоё письмо. Очень. Мне так приятно писать тебе. Засыпаю с мыслью о тебе. Целую так, как ты не любишь. 6 Здравствуй Вова! Наконец-то, получила от тебя письмо. Не вскрываю. Боюсь испортить настроение. Говорить ты такое можешь! Ну, ладно, на всякий случай поругала тебя. Теперь вскрываю долгожданное… Вовочка, обидно, что осталось всего полторы страницы! Целую тебя, мой милый. Я, чувствую, как стучит моё сердце, веришь? Вов, я, почти каждый день пишу тебе письма, но мне стыдно их высылать. Они ничто в сравнении с твоими. Знаю, что ты меня выругаешь за эту фразу. По-другому не умею. Высылаю тебе весь распорядок дня. Вот сижу и думаю, как тебе высылать письма по одному или все вместе? Вышлю все, а то ты подумаешь, что я охладела. Вспомнила как ты сказал об Аллочке, что когда она спит (интересно, когда ты это подметил?), то если ей дать два крыла, то утром она улетит. Я, даже её приревновала немного. Мне, кажется, ты ей симпатизируешь. Не прощаюсь! 7 По твоей просьбе с главного: в библиотеку меня не записали, так как у меня нет прописки. Но кое-что удалось найти. Я поняла, что, прося меня о поиске разных афоризмов, ты хотел, чтобы я их тоже прочла? Вот так! Мы тоже не лыком шиты! Мог бы прямо сказать, так у тебя с вывертом (мне почему-то приятно). Итак: 1. Случайные встречи – те, которые вышли из под контроля судьбы (а есть ли случайные? – это моя добавка). 2. Древность – время богов, 20 век – собрание богов. 3. Учитель не тот, кто обучает, а тот, кто даёт плод для размышления. 4. Женщины любят обречённых (по-моему ерунда). 5. Он ушёл в себя, а метеосводка передала, что количество кислорода увеличилось на 3%. 6. Ища мастера лишь в мастерской, рискуешь найти только подмастерьев. (Не поняла, но знаю, что тебе понравиться). Если сможешь, то объясни мне, если сам понял! 7. Где чувственность, там не ищи чувствительности (интересно). Я не пишу источники, так как они взяты из разных книг, а мне ещё и детьми заниматься надо. 8 Здравствуй мой самый нежный, самый милый, самый желанный! Я по тебе соскучилась. У меня не хватает слов, чтобы всё сказать тебе, что хочу. Я так хочу тебя видеть, твои руки, губы, всего тебя. Но больше всего твои глаза. Положить тебе голову на грудь и снизу смотреть на тебя, как обычно. Странно, внутри так много хочется тебе сказать, а на бумаге несколько слов, а?.. Вовочка, я уже крещённая. Третий раз пишу об этом, может быть не зря? Я не скажу, что уверовала… Мы с тобой почти не говорили на эту тему. Но мне кажется, что такое время придёт, только не знаю, когда. Глупые предчувствия? Не буду тебя томить ими. Ты знаешь, что иногда чувствую в тебе необходимость. Вов, я не взяла ни одну твою фотографию, специально. Ты на них не родной. Закрыла глаза и попыталась вспомнить твои глаза. Ничего не помню. Не знаю, хорошо это или плохо. Может, я просто устала? Помню всё, кроме глаз. Страшно как-то. Может, ты захотел, чтобы я забыла тебя? Не старайся. Я увижу тебя и насмотрюсь надолго. Пиши мне сразу, твои письма, очень нужны мне, понимаешь? И ты нужен. Ты приснился мне сегодня ночью уже второй раз. Пишу тебе свой адрес. Интересно, что ты сейчас делаешь? Пишу тебе свой домашний адрес, а то ты такая бестолочь, что не додумаешься попросить. Как там у тебя в институте? Целую тебя, мой самый белый лебедь Воха. Напиши сразу! 9 Здравствуй Вовочка! Сегодня у нас открытие лагеря, только студенческого. Купили 7 тортов. Балдёж! Должен был прийти мужской отряд, но их, слава Богу, не было. Сегодня после работы пошли в баню, а воды нет, представляешь? Мы с Анжелкой сорвались и поехали искать другую. Еле нашли дорогу назад. 7.07.84. Сегодня воскресенье, как всегда, ночь. Ездили к мужскому стройотряду, играли в волейбол, загорали. Приехали в лагерь, а у нас в гостях мужской стройотряд из Мелитополя, а потом пришли местные. Я пока держусь. Вчера вечером ходили в город, пели песни, смотрели мультфильмы. Так много было взрослых! Да, я тебе ещё не писала, как доехала в поезде. Замёрзла страшно. Больше и писать нечего. Вспоминаю, как нам жарко было вдвоём. Холодно. Снова и снова вспоминаю тебя. Не обижайся. И на душе холодно без тебя сейчас. До свидания, целую. Какая я ………! Письмо домой написала в 4 раза короче, чем тебе. 10 4.07.84. Вов, ты помнишь, что сегодня ровно четыре месяца… Заделалась художницей, подписывала плакаты. Нужно написать письма Инке, Алке, но за тобой некогда. Вов, может это и плохо, что я не ценю настоящее, но, я хочу увидеть тебя на свадьбе. Вов, ты ходил в 4-ое общежитие отдать одеяло и плед? Считаю дни до встречи. До свидания. Целую. Я не могу не писать «целую». Пишу и представляю каждый раз. БОЖЕ, как хорошо. Интересно встретиться ровно через 20 лет! Не представляю. Мне кажется, мы не будем вдвоём, но никогда не забудем друг друга. Меня от мысли в дрожь бросает, не верится. А что лучше, не знаю. То ли прожить год, два или десять и забыть, как страшный сон, то ли помнить всегда. Помнишь, ты писал, мне латинскую пословицу: «Memoria hospitis unius diei praetereuntis». Память об однодневном госте. Я только сейчас поняла, как это верно! Бывает лишь только чей-то взгляд, одно мгновение, несколько дней или месяцев запоминается на всю жизнь, а с другими годы, меньше мгновенья. Может и не так. У меня так в жизни не было. Мне так думается. Хочу часто получать от тебя письма. У нас в отряде девочки-подростки 15 и 16 лет, курят и пьют и т. д. и т. п. Вов, никогда не говори, что я тебя не люблю. Целую и надеюсь на взаимный поцелуй. 11 Здравствуй Вовочка! У меня всё нормально. Таскаем раствор на третий этаж. Мы же не на новостройке, а на ремонте! Ремонтируем краеведческий музей. Здесь такая красота! Какие здесь берёзы, липы. Я больше названий не знаю. Я не представляю, как ты можешь сидеть в душном Запорожье! Вов, если письма часто приходят, то они не так ценятся? Мне бы хотелось, чтобы ты каждое моё письмо брал с горящими глазами. Тебе отец не говорил: «Где ты себе такую кацапочку отыскал?» Рассказывала ребятам, как ты сдавал, русский язык и литературу. Сам-то помнишь? Тебе было негде ночевать, как всегда и ты решил провести ночь в электричке, но тебя в 2 часа ночи высадили дружинники на станции Синельниково. Ты поставил чемодан в камеру хранения, а сам примкнул к проходящей свадьбе. Тебя заставили выпить стакан самогона и дали на закусь конфету «Дюшес». Ты благополучно поспал 3 часа во флигиле с котом и прибыл на экзамен. Вов, я пишу тебе, потому что многое забыла, но ребятам было смешно. Подробностей, как ты встретил в столовой мужчину перед экзаменом, а потом он у тебя принимал экзамен по литературе, я не помню. Хочу спать, пишу в кровати. Надо с этим заканчивать. Целую. 12 Здравствуй Вовочка! Играли в «дурака» на желания, 2 раза мы проиграли. Кто проиграл третий раз (3 человека) залазили на парты и кричали, что они спутники. Знаю, что тебе это не понравиться, но… у меня сегодня ужасное настроение. Вчера получила 4 письма: из дому 2, одно от подруги и одно от тебя. Во-первых, это не письмо, а кроссворд! Приходиться разгадывать каждое слово. Начинаешь ты отлично, затем увлекаешься и к концу выходишь даже не на «хорошо». Теперь интересующие тебя вопросы: Гена. Ты знаешь, что я человек с неустановившимися взглядами на жизнь, поэтому некоторые положительные качества являются одновременно и отрицательными. 1. Всегда держится с достоинством. 2. Практичный человек. 3. Свободно сходится с людьми, хотя это может быть от отсутствия каких то принципов, игра, может быть, себе на беду – не знаю. 4. Есть чувство меры. 5. Тактичный. 6. Непрочные моральные устои, ты понимаешь, о чём я? Не мне об этом говорить, но как ты говорил, что любой человек хочет пить из чистой чашки. Если ты и сам такой, то уж никак не хочешь находиться с подобным. Беспорядочными связями и игрой можно уничтожить нутро. Может к нему это и не относится. Вовка. 1. Прямолинеен. 2. Пока чист. 3. Верный, пока не на работе. Он же ещё ребёнок по сравнению с вами. 4. Заниматься спортом будет до гробовой доски. 5. Осуждает, но и может понять человека. 6. Думает о других. Алла. Я бы хотела, чтобы она была счастлива. Может, вру! Трудно говорить, ведь она – моя подруга. Мне не нравиться эта тема! А фиалки мне действительно нравятся. Как ты узнал, ума не приложу! Их запах всегда напоминает детство и дом. Фотографии не вышлю. Я приеду к тебе, если от вас можно будет улететь в 9. Хочется реветь, но это минутная слабость. Замуж резко захотелось. Целую. 13 Здравствуй Вова! Только что написала письмо домой, вот несколько строк из него: «Я думаю, что мне уже можно замуж выходить. Не удивляйтесь, если приеду не одна, а с законным мужем». Ну, как? Может, напрасно я тебе написала? Но, ты мне почему-то ближе. Приезжаю, лежит письмо от тебя, телеграмма. Письмо из дому и от Аллы. Не пойму с чем ты меня в телеграмме поздравляешь. Вов, я, наверно не изменюсь. Репутация и т. д. и т. п. Любовь говорят, не вечна?! Хотя мне нравится твоё сравнение ЛЮБВИ с океаном. Не мы владеем ей, а она нами. Ты можешь броситься в океан и плыть, а можешь сидеть на берегу. Каждый решает сам. Ещё ты утверждаешь, что ЛЮБОВЬ – притяжение, я бы с тобой поспорила, но не потяну. Зачем ты так много читал? Целую. 14 Здравствуй Вовочка! Я счастлива, что у меня есть ты! И что ты меня любишь! Я сегодня во сне летала. Я без тебя и часа не провела. Передо мной лежит твоё четверостишье: Весна вновь разбудить пыталась нас, А мы хотели скрыться от прекрасных чар Ливни ЛЮБВИ достигли каждого в свой час: Я+ТЫ и миллион счастливых пар! До меня дошло: В А Л Я ! Мне понравилась фраза, которую ты выписал, что если ты не прощал от всей души человека, обидевшего тебя, то ты не знал настоящей радости! Ещё очень понравилось выражение Тэрстегена, еле выговорила. Что, когда восходит Солнце, звёзды блекнут. До свидания мой последний романтик. Ты слишком слаб для этой жизни и очень силён в чём-то своём, чтобы отказаться от своего романтизма. Как только в тебе всё помещается? Особенно, когда ты жмёшь эту 90 килограммовую штангу. Засыпаю, 3часа ночи. 15 Комната 67. Как страшно и как глупо разминуться на 5 минут! Ещё страшней скользнуть друг по другу взглядом и не заметить! Уже 8.45. В это время я должна быть на вокзале, но я жду тебя, ещё на что-то надеюсь. Наверно, по плану на сегодня чуда не будет. Обидно! Мне сейчас кажется, что ты специально не едешь ко мне. Я пойду к тебе ещё раз. Мне плохо без тебя. Такого как ты больше никогда не будет. Вов, не пиши мне так, как ты второй раз написал! Ты мне ещё напишешь. Я верю. Прости, что я тебе долго не писала и за всё. Пиши, не обижайся. Я знаю, что ты с виду очень грозный, а на самом деле – мягкий и пушистый. Целую тебя, мой самый верный, мой самый чистый, мой самый хороший, мой самый желанный. Вчера был год, как мы с тобой познакомились. Мне нужны твои письма. И ты! 16 Здравствуй, это я! Воха, напиши мне, как отнеслись домашние к тому, что ты бросил институт. У тебя же были перспективы, ты был старостой, оценки хорошие. Нельзя так, Володя! Хотя, у тебя всё странно, меня это пугает. Жизнь – это такая карусель, ты же знаешь. У меня проблемы со здоровьем. Кому пожаловаться, как не тебе. Вроде, перед тобой вся жизнь, а мне кажется, пролетит – и оглянуться не успеешь. Разве так пишут в 20 лет?! Что-то главное ускользает, а ты ухватил эту ниточку, но только ниточку, не обижайся. Не знаю, что писать. Целую. Жду. Надеюсь. Верю. У меня интуиция говорит, что последние строки этого письма мы прочтём через 20 лет вместе. Только не представляю как. Чушь? Я уверена, что ты так не думаешь. Иногда мне кажется, что наша любовь не может пройти, а лишь, уснуть на какой-нибудь планете, на время. Или всем влюблённым так кажется? Нахваталась от тебя дикого романтизма! А с другой стороны, неужели это всё исчезнет в «чёрную» дыру? Может радость собирается где-то в космосе, как вода на земле в озёра, а? Что молчишь? Слабо с нами физиками поспорить?! Шучу. Пока писала и про боль забыла, надо же! Пиши кочевник! Слух есть, что ты уже в другой институт поступил. Когда же ты успел? Хотя это на тебя очень похоже. 17 Здравствуй, это я! Знаешь, как во сне бывает: событий много, скорость необыкновенная, а в словах, словно на тормозах. Отдельные фразы, которые не связаны между собой. Похоже на мозаику, которую тебе не удаётся собрать. Прости за несуразицу. Умом я понимаю, что мы все разлетимся. Я имею, ввиду, Аллу, Инку и тебя мой любимый, как не горько об этом писать. Но ты понятливый, если хочешь. На тебя может обрушиться, такая лавина событий. Я не могу представить, как ты это переживёшь? Ты – мужчина, справишься. 18 Я преклоняюсь перед тобой. Не говорю, что люблю. Пусть, по-твоему, ЛЮБОВЬ не проходит. Но чувства, точно! Я тебя уважаю. Таких всегда было мало и на всех не хватало. Счастлива, что встретила тебя. Ты помог мне стать чище, поверить в себя, пусть ненадолго, я не питаю иллюзий! Я счастлива тем, что ты любишь меня. Помоги мне своей любовью. Я её почувствую, где бы мы, не были! Верю, что она мне поможет не упасть, не солгать, прийти на помощь, поверить человеку, поможет мне быть человеком. Несчастный, счастливый мой человек. Будь всегда таким, как сейчас. Я буду помнить тебя. Душой твоя. 19 Здравствуй Володя! Всё никак не могла решиться тебе написать. Странно? Нерешительность, не мой конек, да? Я вижу твоё удивление. На меня обрушилась такая лавина информации о тебе, хотя мне казалось, я тебя хорошо знаю. Помнишь, я говорила как-то тебе, что ты не со мной? Т.е. ты был рядом, но твои мысли где-то далеко. Я, как, «практик» уверена, что это твоё качество не понравиться ни одной женщине, это я знаю на 100%, поверь. Но может быть тем, что ты не думаешь об этом, ты и влечёшь к себе? Не знаю. Следующую фразу вычеркнула, я и так пишу тебе обидное, но зато это правдиво, а ты это оценишь, пусть не сразу, я знаю. Ты ведь и сам знаешь, что для этой жизни нужны совсем другие качества, а я с ней связана пуповиной: хочется уюта, тепла, стабильности, радости материнства, чтобы о ком-то сказать он – мой! Вот, такая проза, хотела написать твое имя, но я помню, как оно тебе не нравиться. Извини, пусть сумбурно, но это то, что у меня в голове и на сердце. Случайно встретилась с твоим преподавателем по психологии, я не знала, что он рассказывал о тебе. Просто, мы ехали вместе в электричке, он мне сказал, что в одной из групп первого курса есть странный парень , которому он разрешил не ходить на занятия. Мне стало любопытно. А, когда он сказал, что он впервые встретил тебя не в аудитории, а выходящим из спортивного зала, тем более, что пара была, как раз, психология и как раз в его группе, у меня внутри что-то ёкнуло и я поняла – это ты. Он рассказал, что ты изучал его предметы с седьмого класса и принёс в подтверждение ему свои тетради с конспектами, а одну тетрадь он даже попросил почитать. Мне он сказал, ты наверняка, этого не знаешь, что кое-что выписал себе, а некоторые источники, с которыми ты работал в 17 лет, о них он только слышал. Не знаю почему, но я в этот момент летала, как будто на моём месте сидел ты. Представь, какие бывают в жизни совпадения, но тебе этого не понять (шучу), а может быть и нет. Помучайся немного (5 секунд). Всё? Тогда пишу дальше. Ещё я узнала, не скажу от кого, а то ты мучился всего 5 секунд, что ты каждую субботу ездил в библиотеку и брал там разные «заумные» (извини) книги и привозил по 10 штук. Мне интересно, когда же ты их успевал читать за нашими встречами и занятиями в зале, а? Кстати, и о зале, Генка рассказал, что у тебя были ключи от всего институтского спортивного комплекса, от всех залов и что ты купил на первую стипендию боксёрский мешок, а Володька возил тебе вареники с творогом. Вот так-то «Монте-Кристо», видишь и кличку узнала тоже, хотя, совершенно не пойму, причём ты и этот персонаж А. Дюма. И ещё вопрос, на который я хочу услышать ответ, когда ты спал? У меня ночью, ты уж, точно не дремал. Да, по Генкиным рассказам, ты вставал в 5, или в 6, когда приходил от меня и шёл на утреннюю тренировку. После занятий и ещё получасовая тренировка на стадионе, т.к. залы были заняты, вечерняя тренировка после девяти, именно после неё, ты приходил ко мне, а если нет – ты уводил хлопцев на какие-то вечерние «прогулки» или беседы. За что тебе и устроили девчата «темную», что ты уводишь хороших парней вечером, а приводишь обратно за полночь. Рассказывала мне участница этих драматических событий. Сказала, что ты не сопротивлялся, под одеялом сидел тихо и был очень внимателен к тому, что вещал слабый пол. А когда ты одним махом сбросил одеяло, из-под которого показалась волосатая грудь, то Анжела обомлела. У неё в голове (ты-то этого не знаешь) промелькнул кадр из фильма «Белое солнце пустыни», когда Абдулла сбросил чадру на просьбу Петрухи показать свое личико. Но ты вежливо раскланялся и пообещал впредь сократить свои вечерние походы до минимума. И о встрече с героем Советского Союза, писателем и о том , как вы встречались у него дома, я в курсе, вот так-то, «Мистер Икс», моя кличка, гораздо точнее, согласись. Но, особенно, мне не понравилось, как преподаватель физвоспитания была вынуждена попросить тебя и Гену из зала т.к. девочки не могли тренироваться из-за вашей азартной игры в бадминтон. Вы «резались» с ним так, как будто у вас были шпаги, а не ракетки и всё внимание брали на себя. Значит на вас «положил кто-то глаз», а вот этой информации у меня нет, надеюсь, ты восполнишь её. Устал? Ничего, как отжиматься на брусьях с пятидесяти килограммовой штангой – пожалуйста, а как читать, устал?! (Шучу). Мне было приятно, когда ты сказал, что со мной легко шутиться, ты, наверное не помнишь этого, ну не важно. Кстати, из «разгаданных тайн», я знаю, что когда ваша куратор сломала ногу, а она относилась к тебе с явной неприязнью, то вы с Генкой собрали последние деньги и купили ей гвоздики, она была так шокирована, что даже не пригласила вас в комнату. До чего довести женщину!!! Так что никакой ты не Д-Артаньян! Странно, но у тебя на языке, постоянно были твои товарищи: Генка, Вовка, Гришка, а если бы на моём месте была другая, я не говорю о друзьях детства и юности, то она бы давно уже в них влюбилась, понял? Иногда ты бываешь таким тупым и твердолобым, не обижайся, знаю – не обидишься. Хочется спать, ты же знаешь, что тебе я могу писать только ночью. И ещё, а то меня ведь всё равно «распирает», я знаю, что у тебя был серьёзный разговор с одним из «авторитетов», он искал тебя после драки возле института, а когда ты сам его нашёл… Больше ничего не скажу, а то ты и правда, обидишься. И ещё, не по теме, не лезь, пожалуйста, ко мне на восьмой этаж, зачем так рисковать, хотя мне очень приятно, хорошо?! Ладно, кое-кто мне сообщил, что ты ещё пишешь то ли роман, то ли какие-то рассказы, а? Может, брехня? Хотя, я знаю человек, который мне сказал, не мог соврать, поверь, он в твои записи не заглядывал. И у меня всё тот же вопрос, когда же ты спишь? И зачем тебе столько? Ты же не сможешь посвятить себя одной профессии! Т.е. не сможешь достичь чего-то. Напиши мне для чего это тебе всё, надеюсь, это не военная тайна?! Не по теме: иногда я ощущаю тебя прямо на своей щеке, причём почему-то правой. Даже не то, что ты целуешь её, а просто, как бы на ней – бред?! Не знаю, но я чувствую, как ты думаешь обо мне. Странно, мне вдруг почему-то захотелось встретиться через 20 лет. Помнишь, ты всё пел песню, в которой она ждала его 20 лет?! Странная песня, учитывая, что поёшь только припев, мог бы и всю выучить! А ещё, извини, мне понравилось, как ваша староста рассказала, как ты весь третий этаж, а он у вас буквой «П», общага же у вас, довоенная, прости, мыл двумя швабрами, словно марафонец на лыжне, т.к. Генка уехал к молодой жене, да и на лыжах ты не мастер. Вот так-то, друг мой ситцевый. Я знаю, что мы расстанемся, интуиция, предчувствие, называй, как хочешь. Мне очень грустно и тяжело, и больно, но я понимаю, что тебя не удержать, хотя годы, конечно, обтрепают нас, побьют, это я тоже вижу, но если всё это сравнить со временем, которые мы провели вместе, то – что это? Помнишь, как мы в парке, когда продавщица отошла на несколько минут, торговали квасом, ты отдал ей выручку, а она налила нам бесплатно два стакана? А как ты пугал меня, вываливаясь из шкафа? Кстати тебе привет от Аллочки, я знаю, что ты ей симпатизировал и не спорь. Помнишь, как ты сказал, что когда она спит, то если бы ей дать два крыла, то она, поднявшись, была бы похожа на ангела? Интересно, с кем у тебя я ассоциируюсь, во время сна? На этот вопрос можешь не отвечать, разрешаю. И ещё узнала одну пикантную подробность, извини, я не удержусь. Я знаю, что ты, перейдя жить в общагу, ещё месяц ходил в туалет в институте, так как не мог привыкнуть, что на этаже туалет у вас был общий, и в пяти кабинках кого-то было больше: или три девочки, два парня или наоборот. Как всегда в конце сказала какую-то гадость, да? Но, я не переживаю, я знаю, что ты поймешь, хотя может я и преувеличиваю. Неужели мы встретимся через 20 лет или 10? Глупо! У тебя и у меня, наверняка, будет своя жизнь, а может, мы и не вспомним друг о друге? Нет! Только не с тобой. Ты, обязательно что-нибудь придумаешь, хотя если жизнь тебя побьёт – как знать. Пишу глупости, да? Мы же изменимся, но даже если и так, разве нам не захочется сесть в машину времени и прилететь сюда в 1983, хоть на одно мгновенье? Конечно, захочется, и я это знаю. Ты спросишь, откуда? Не знаю, а может быть эти последние строки, я пишу тебе из 2003 года. Испугался? Только не думай, что я выпила, просто у каждого человека бывает прозрение, только одни замечают, другие нет. Вот и сейчас ощущаю тепло на правой щеке, просто тепло, значит ты сейчас со мной, где бы ни был. Кажется, я поняла, что находясь со мной, ты улетал, и тебе было хорошо со мной. Ты мог парить и не бояться, что будешь не понят. Не думала, что это твоё негативное качество будет таким положительным. Больше нет сил, уже 4 часа утра, спокойной ночи или с добрым утром, «Мистер икс». Валентина. 20 Неотправленное письмо Здравствуй, родная. Я не написал твоего имени намеренно, так как немало девушек с таким именем, а родных – одна. Прости, но я не помню, что писал тебе в предыдущем письме. Я всегда был уверен, что письмо – движение внутри человека, оно – неповторимо и должно пройти мимо памяти через сознание в вечную бесконечность души и космоса. Это энергия мысли, которая даётся человеку, как ответ на его чувства, желания и стремление духа. Но я помню всё, что ты пишешь. Валюш, совсем неважно о чём, понимаешь? Самое главное – они от тебя. Часть твоего тепла, как только я их прочту, переходит на меня. Мне вновь хочется жить, бороться, двигаться по пути познания себя и того, зачем здесь я? Я понимаю твоё удивление, так как ты подобных мыслей и близко в своей головушке не имела, так? В этом то и заключается чудо слова, пусть даже, находящееся на бумаге. Я сам удивляюсь этому не меньше тебя, тем более, что большинство моих писем не очень-то радовали тебя. В этом нет твоей вины. Дело во мне: моя душа ищет Истину и смысл бытия; а тело – с ним я начал работать, когда мне было 12 лет. Ты восприняла всё, что связанно с ним, с телом, но это не я. Я не смогу, хотя мне этого и хочется, уже, ходить на работу, довольствоваться телесными удовольствиями, жить земной жизнью, которая так близка тебе. В глубине души, мне кажется, ты поймёшь меня, меня распирает от простой радости, что я могу поделиться своими мыслями с тобой. Правда, сейчас же ко мне приходит чувство, что ты очень далека от меня, от того, о чём я думаю. Пожалуй, это мой эгоизм, ведь тебе приходится решать немало задач, с которыми ты не сталкивалась раньше. И всё же я «вижу», что ты – человек реализма, т.е. для тебя то, что рядом, перед глазами и ушами, реальнее, чем то, что в душе, в сердце, знаю – обидишься. Но я не могу скрывать от тебя своих мыслей, я считаю это одним из главных свойств Любви. Я так это понял из своей короткой жизни, а это сильно расходится с тем, что диктует жизнь: обман, интриги, уловки, двусмысленности, недоговоренности. Понимаешь, Валюш, я не знаю, где я буду жить в ближайшее время, что делать, поэтому не знаю, как я смогу обеспечить тебя. Но при этом, мне очень плохо без тебя, ты нужна мне, я просто, банально люблю тебя и хочу быть с тобой. Но, видимо, не в этом мире. Тебе, наверно, трудно читать мои письма, ведь у тебя столько дел… Я благодарен тебе, что сейчас 4 часа утра, и я встречаю рассвет, и если бы не это письмо, я бы просто дрых. Поделюсь с тобою ещё одной своей глупостью: может кто-то видит, что я пишу тебе? А, может ему не безразлично, что у нас с тобой есть такая сила, энергия, которая притягивает нас. Или создаёт «поле радости», дорогу в будущее, которая формируется уже сейчас, здесь, – в нашей переписке, невидимом мире мыслей, которые, быть может, гораздо реальнее всего того, что нас окружает. Ведь может случиться так, что прошлое, наше нынешнее настоящее, поможет нам в будущем? Что? Начитался фантастики? И ты права, я действительно немало «проглотил» её. Сейчас захотелось перенестись к тебе, прижать тебя так крепко, крепко, чтобы ты растворилась во мне. И тогда бы мы были вместе всегда, как тебе перспектива? Не очень?! Может, так было, а может, будет, не знаю. Извини, что перескакиваю с темы на тему, но мне хочется признаться, что много из того, что я делаю по необходимости, а не потому, что мне это нравиться (включая и приготовление пищи, которое ненавижу), но по обстоятельствам, понимаю, что должен, кто же, как не я? И зарядки, и упражнения и даже саму учёбу, я не имею ввиду знание, которое, как мне кажется, тоже принадлежит Любви. У Любви всегда есть конкретный адресат. Это ты, милая, уж такая тебе досталась нелёгкая доля – читать мои ночные бредни. И кому, тогда больше в жизни не повезло?! Как-то мне один знакомый парень, пишущий стихи сказал, что пропущенные листы, рано или поздно заполняются, если только ты не сошёл с пути. Мне очень понравилась эта фраза. Не поняла? Поясняю: если ты занимаешься чем-то одним очень долго, то каков бы род деятельности не был, тебе начинают открываться законы, о которых ты и не подозревал или даётся то, о чём ты не просил, но жаждал где-то глубоко внутри себя. Извини. Сейчас глядел на свою кровать, как смята, простынь, лежит подушка, одеяло, знаешь на что похоже? Ни в жизнь не догадаешься!!! На один день из нашей жизни, чтобы мы не делали, но в этом дне останется наш след, и его ни с чьим другим не спутать. А, может, и целая жизнь, только с кровати ты встал, оставив след, а в жизни – лёг. Скачу дальше: мне бы хотелось, чтобы мы послушали Баха. Это невероятно, но в его музыке есть нечто космическое, беспредельное, правда, я совершенно не знаю чему и кому она посвящена, но дух захватывает (я ещё в седьмом классе приобрёл две пластинки с исполнением на органе). Всё, лапушка, вырубаюсь, без пяти пять (в смысле мыслей, я имею в виду). Собираюсь на пробежку, часика через два буду на месте… Ну, здравствуй, это снова я, бахнул чайку с творожником и снова к тебе. Не поверишь. Была маленькая история. Помнишь, я рассказывал тебе об Элли Яковлевиче. Он был директором Запорожского НИИ, после выхода на пенсию бросил всё и стал скупать и читать художественную литературу, философию, играть в шахматы и заниматься йогой. Сейчас ему 67, а бегает, не угонишься. Так вот подбегает он ко мне на стадионе и говорит, мол, помощь нужна, «в закутке» трое «спортсменов» к дивчине пристают… Ну мы и размялись – не ожидал от него такой новости. Так, что – порядок! Утро началось великолепно, осталось пару чемоданов перенести и можно жить дальше! Кстати, «Цветки зла» Бодлера и Лабрюера (полностью) я у него взял. Не могу никак понять, как ВСЁ началось, понимаешь? Столько теорий перечитал, а как это всё произошло – ответа нет. Теория сверх взрыва и т.д. и т.п. затрагивает механику, но не сущность, да и механизм – поверхностно, ведь как частицы, по какому признаку соединились, до сих пор не знают. А мне надо знать, очень! Сумбур? Верно. Но зато, Валь, ты знаешь, все движения моей души, от тебя ничего не скрыто, пусть так, коряво, но не приукрашено и не искусственно. Знаешь, я с детства не переносил искусственные цветы, хотя быть на кладбище мне нравилось. Я сейчас посчитал, что до 17 лет, я побывал на 18 похоронах. Дико?! Нет! Просто на этом месте, люди становятся тише, задумчивее, пусть на миг, не несут всякую ахинею, видят суетность своего существования. Там мысли приходят о смысле, о цели, о вечности и быстротечности человеческого бытия, а это моё, моя тема… И ещё, Валь, ты же знаешь, как физик, о влиянии магнитных полей планет друг на друга и даже на Солнце. По последним данным Юпитер «заставляет» колебаться Солнце, так что его орбиту можно точно определить. Так вот. Мне кажется, люди также влияют друг на друга – конечно, их орбиты могут сильно разойтись в жизни, но «остатки» этого воздействия где-то «прячутся» в нашей душе, а потом появляются в виде нежданной, беспричинной радости, желания сделать что-то доброе, не зная толком что, начать движение в своих поисках или наоборот резко остановиться в жизни, нажать на тормоз, повернуть своё существование круто вспять, не взирая на мнения окружающих. Кто-то из древних сравнивал человеческие отношения с вином, чем дольше люди их сохраняют, тем крепче и приятнее будет пить напиток. Устала от моего «потока»? Потерпи, как говаривал Козьма Прутков: «У источника есть начало… Так что закрой фонтан!» Как раз, кстати, доложили, что мне пора сдавать бельё и выдвигаться восвояси, жаль только, что не могу сказать им, где моё «яси». Не будем о грустном. Во всяком случае, переговорю с комендантом и покантуюсь ещё какое-то время. Помнишь, я как-то писал тебе, что одного человека встречаешь, и будто всю жизнь с ним знаком был, а другой ещё ничего не сказал, но ты уклоняешься и бежишь от него? Мне кажется, это от мыслей. Узнают же игроки команды друг друга по майкам? Или военные по эмблемам? Почему же люди не могут узнавать друг друга по невидимому миру мыслей, который они носят в себе? По пережитым горестям, печалям, радостям, наконец? Почему одну мелодию услышишь и мурашки по коже или дух перехватывает, а от другой уши затыкаешь? По той же причине, одни передают через звуки свет, добро, милость, помощь, Любовь, а другие тьму, зависть, злобу и собственное «я». Надо же, закончил фразу, а передо мной явилось твоё лицо, немного уставшее и почему-то грустное. Что случилось, Валь? Пусть наша встреча будет недолгой, не знаю, но время – ничто, в сравнении тем, как я жду твоих дорогих “обрывочков ”. И разве с ними могут сравниться тома научных трудов и исследований? Эти маленькие клочки бумаги несут радость, дарят силу, что и через 10, 20 лет, они могут ожить с этой силой. Бред, наверное, но мне простительно сегодня, да?! У меня были небольшие стычки в институте, но ты рядом со мной, как броня, их злорадство разбивается о тебя, и я иду дальше так, как будто ничего не случилось, феноменально, а? Они нападают на меня, видя только меня, а тебя-то им не видать! А так нас получается двое, лапа. Может быть, поэтому ты и явилась такой усталой? Но, ты не грусти, ведь моё «нутро» тоже с тобой, помни об этом, как бы ни тяжела была у тебя ситуация, ведь я рядом, я с тобой, а разделяют наши души какие-то километры, что они во вселенной? Даже не песчинка, даже не точка! Просто нас повернули друг к другу спинами – мы не видим наших лиц, но мы чувствуем, друг друга, наши сердца бьются в такт Вечной Любви, Которая создала всё, Которая была прежде нас и после нас будет, а нам выпало счастье не просто прикоснуться к ней, а нырнуть в самое Её недро, укрыться Её облаками нежности, раствориться в Её сущности пусть на миг, но наша жизнь в бесконечности пространств, не краткое ли мгновенье?! Треть жизни мы спим, треть на работе и ещё ПОЧТИ треть на всякие переезды, ругани, скандалы, прости, туалеты и т. п . Что же остаётся? ПОЧТИ. А сколько этого «почти»? Год, месяц, день, минута, секунда? Что же мы отправим в космос? Погоню за славой, карьерой, деньгами, свою злобу, непрощение, равнодушие? А, что возьмём с собой? Дом, детей, близких, богатство? Что??? Пишу через день, замотался с обходным листом, да, нашёл один рубль на стадионе – не зря значит, турник «гнул». Так что, сегодня гульнул, почти на весь, осталось 15 копеек. У вас-то как с питанием? Особо-то не диетничай, всё-таки работа тяжелая, так что давай «прижми» калории, но не тем местом, на котором сидишь, угу? Соскучился до ужаса, наверно плохо, да? Почему-то вспоминаю наши общие волейбольные игры на стадионе. Не знаю, в курсе ты или нет, но я наблюдал за тобой, как ты играла. Ты преображалась на глазах: в глазах искорки и какая-то неистовая готовность доставать мяч любой ценой, мне было очень приятно это видеть. Однажды на областных соревнованиях, мы проигрывали Донецку 15:16 и последний мяч от удара дончанина уходил в аут, достать было его не реально. Мы просто сопровождали его, как что-то толкнуло меня и я прыгнул на удачу назад, вытянув руку, и мяч попал в неё, а Сашка с двух рук послал его прямо в шестой номер. Дончане не поверили своим глазам, и мяч спокойненько приземлился у них под носом. Я, правда, врезался головой в лавку, прямо у Захарыча в ногах, меня отволокли в травмпункт, вроде ничего страшного. Ту партию мы выиграли, хотя в целом проиграли 3:1. Прости, Валь, но какая-то тоска подступила, наступают волки невидимые! Ну, ничего, ведь мы с тобой «брат» из пехоты? А летом лучше, чем зимой, ведь так? Странное видение нахлынуло: ты с другим мужчиной, какие-то перипетии, неурядицы и он что-то очень больно сделал тебе не физически, а толи словом, толи поступком – не знаю. Но ты пересилишь, и может быть, силы отсюда возьмёшь, из нашей переписки. Бред? Наверно, у меня сейчас ум за разум заходит, но решил лучше написать тебе. Сейчас всё исчезло, как туман, представляешь? И вновь, наваждение, ни с того ни с чего: ты падаешь в какую-то яму, но медленно, медленно выбираешься, да ещё пригоршню пшеницы за собою тащишь. И всё, оборвалось. Наверно, я не буду посылать тебе это письмо, напорол в конце всякой чуши, а у тебя там и так забот невпроворот, лучше позже вместе прочитаем. Вычёркивать я не смогу. Хотя, ещё не решил. Смеркается. Заварил чайкана, запасся коржиками по восемь копеек и бубликами, так что «чудю» во всю. У меня появилась хорошая дивчина, мне кажется, она симпатизирует мне, приглашала на дискотеку в общежитии девятиэтажки, симпатичная – вежливо отказался. На следующий день она пригласила меня на встречу с писателем – пошёл. Очень интересно было, ему за семьдесят, а держится молодцом, пригласил меня к себе домой – Герой Советского Союза, часа два проговорили. Проводил мадмуазель и вежливо намекнул, что у меня есть девушка, а она лишь вопросительно посмотрела. Не стану же я ей говорить, что ты со мной постоянно, я даже её в конце проводов, назвал Валя, не специально, конечно, а она говорит, что хотела бы тебя увидеть. Ночь. Пошел на свою дежурную прогулку к поездам на вокзал. Я так привык к ним в твоей комнате, что без них и заснуть не могу. Мне нравиться их стук, напоминающий о вечном движении в космосе и ещё огоньки фиолетовые. Хорошо думается под них. Спасибо тебе за эти необыкновенные мгновенья, которые позволяют окунуться в древний вечный Океан ЛЮБВИ, Который хранит тебя и меня, пропускает Свой Свет через нас, дарит силу, лелеет в своих водах, ласкает тихим ветерком, освобождает от забот. И всё это в то время, когда мы несёмся с огромной скоростью во вселенной, вращаемся вместе с Землёй вокруг Солнца, лицезреем одновременно красоту вокруг нас и в далёком недостижимом космосе, участвуя в неведомом танце галактик вокруг вечного мироздания ЛЮБВИ. Здесь наши мысли, словно искры, пронзают пространство, распространяются в неизвестных нам мирах. И в тоже время мы можем помочь друг другу, ставить себе цели, стараться их достигать, мыслить, созерцать, сопереживать. Какое же это чудо – человек. И какое же он может быть чудовище. Я пишу тебе обо всём этом потому, что это и твои мысли, они принадлежат тебе не только потому, что посланы к тебе на бумаге. Они же пришли ко мне, так как у меня есть ты, твои чувства, желания, переживания сходят на меня, будят во мне силы, которые «дремали» доселе, понимаешь? Кажется невероятным, да? Но, разве бы я мог так свободно летать в своих мыслях, касаясь бесконечности, если бы не твоя душа?! Два качества сопровождают ЛЮБОВЬ: откровенность между двумя и внутренняя искренность в отсутствии одного из них. Искренность – великая составляющая ЛЮБВИ, она её энергетический проводник, высвобождающий колоссальные источники вселенской энергии, которые ниспадают на человека, как метеоритный дождь. Всё, что ты читаешь, до этого было на половину твоим, ты просто, об этом не знала, а когда прочтёшь, оно уже будет всецело принадлежать тебе. Но, более удивительно и непостижимо, что ты можешь всем этим распорядиться так, как ты захочешь: можешь забыть, можешь запомнить, можешь передать кому-то. Это еще одна великая тайна свободы, данная человеку, как существу со властью, с душой внутри, которая может творить и созидать. Проходя через океан ЛЮБВИ, мы становимся другими, мы выше самого неба, сильнее самой силы, чище самого света, нежнее самого нежного цветка на земле. Но, если мы всё это приписываем себе, то постепенно всё это уходит, и мы остаёмся, на разбитых черепках собственного самомнения, гордости, переходящей в ядовитых змей: злобу и ненависть, которые начинают разрушать нас изнутри. И мы превращаемся из цветущего сада, благоухающего всеми запахами стихий и видимых творений в сухую долину, где почва со временем превращается в песок и камни, куда не доходит вода из глубины земли, где лучи несут не тепло и свет, а лишь палящий зной… В половине второго ночи, буду возвращаться в общежитие, дежурная предупредила меня, чтобы до двух возвратился, потом она будет отдыхать. Она уверена, что я на свидание пошёл! Что ж она, по-моему, не ошиблась. Ведь я же был с тобой, а ты со мной. Мне кажется, хотя это, пожалуй, из области фантастики, что сколько бы лет не прошло, но в какие-то мгновенья мы будем помогать (если не будем вместе) друг другу. Энергия ЛЮБВИ не пропадает. Поэтому знай, что в любые самые трудные моменты жизни ты можешь мысленно вызвать меня, и я явлюсь: как серый волк из сказки… Так поётся в одной из песен. Ведь не зря же у нас есть память! Забегаю вперёд?! Наверно. И ещё, если тебе вдруг станет тесно ночью одной в кровати – знай, что это я примостился рядом и могу потянуть на себя одеяло и в прямом и переносном смысле, так что, будь готова. Ты можешь не отвечать, как пионер: «всегда готова!», просто перевернуться на правый бок и мы поместимся. И всё же, какая-то глубокая грусть пронизывает всю душу, тоска необъяснимая для самого себя. Вот и всё милая!!! Целую, обнимаю. 21 Двадцать лет спустя. Здравствуй Валентина! Прошло 20 лет. Человек может позволить себе роскошь, поставить восклицательный знак, но если поднять глаза к небу, то этот срок, даже не запятая. Понимаю, что не вернуть прошлого, что наши пути проходят по разным направлениям. Немало событий произошло за это время. Не думаю, что мы стали лучше. Наверняка приходили мысли о бессмысленности существования, желания поставить точку. Но, кто-то подталкивал нас, и в итоге получалась запятая. Я рад, что могу обратиться к тебе, хотя чувствую, что твоя жизнь протекает в другой плоскости. И всё же есть такая сила, которая притягивает и удерживает планеты вокруг звезды, звезды вокруг галактики, а сами галактики вокруг центра вселенной … магнит притягивает железо и капля воды не распадается на мелкие частицы и мы можем видеть не только красоту прозрачности её, но и тот свет, который пробивается сквозь неё. Это та сила, которая несёт сквозь вселенную свет звёзд, которых давно нет. Я, знаю, ты её чувствуешь, но «опыт» лет ослабляет её силу, угашает её свет, дует ледяным ветром, чтобы от былого костра не осталось даже искры. Ты понимаешь меня. Расскажу тебе одну легенду. «На одном из самых древних горных хребтов, только 7 дней в конце мая счастливчики могут увидеть цветение горного подснежника. Рано утром можно встретить тёмно-зелёную луковичку на упругом и высоком стебле, сплошь обвитому тонкой травяной нитью: горной лианой, которая, как плотный корсет облегает стебель, защищая его от ветра и зверей. Лепестки начинают распускаться по парам, причём каждая пара имеет свой цвет, как на спектре. Пестик похож на огромный белый шар. Когда цветок раскрывался, то лепестки под воздействием солнечных лучей, покрывались блестящим налётом. В итоге цветок становился похожим на маленькое голубое солнце. Он так горит до самого заката. Через семь дней луковица закрывается, и ничто в мире не может заставить её открыться. Если его сорвать во время свечения, то в течение нескольких секунд, пестик чернел, лепестки морщились и приобретали болотную окраску. Говорят, что это чудо родилось от любви горного Луя и обыкновенной ромашки». Всё же я рад, что не испортил тебе жизнь, так как я всегда был здесь странником. А женщина нуждается в уюте, тепле и т.д. и т.п. Во время нашей юности, я лишь интуитивно это ощущал, но не понимал. Поэтому, прости за те огорчения, которые я тебе принёс. Лучше позже, чем никогда, иногда мне кажется, что это не пословица, а мой девиз на щите рыцаря, лишённого наследства. В 10 лет, прочитав «Айвенго» Вальтера Скотта, я ещё не знал, почему мне так понравилось это произведение. Извини, Валь, что я не спрашиваю тебя, как ты жила эти годы и не пишу о себе. Мне подобная «писанина» напоминает статистику. Последняя же не всегда приводит к верным выводам. У меня ничего нет, чем я мог бы поделиться, кроме моих мыслей, так что, лапа, не обессудь – это ты знала и 20 лет назад. Правда, есть маленькая деталь: я и не стремился ни к каким приобретениям (извини за почерк). Может я сейчас и пишу к тебе той, 20 лет назад, и если тебе удастся на несколько мгновений перенестись в 1983, то я буду рад. Ведь эти чувства, мысли, состояния никогда больше не повторятся. Я летал на седьмом небе, когда встретил тебя в комнате 67 после Володькиных проводов, я не подал виду от того, что радость распирала меня так, что я боялся лопнуть. Единственно, чем я могу с тобой поделиться: есть Бог, есть Его Сын – Иисус Христос и Святой Дух. Другими словами сама Любовь, сам Свет, сама Радость… Я не имею ввиду какие-то конкретные учения, доктрины или сооружения, я говорю о Духе Любви, Который всё сотворил, дал всему жизнь, Который живёт не в рукотворенных храмах и жилищах, и не на том или ином месте, Которого невозможно отобразить никаким изображением и Который вселился в человека. Это вовсе не значит, что я соблюдаю Его заповеди или поступаю так, как Он хочет, чтобы я жил, а не умирал. Просто, мне хочется поделиться с тобой, как с сестрой чем-то дорогим. Ещё неоткрытые частицы без названий создают движение, кажущиеся хаотичным. Они с помощью движения «ищут» друг друга. «Завязываются» многоразличные связи, создаётся притяжение, возникают орбиты… электроны, молекулы, структуры. Последние переходят в вещества, а дальше от вида связей внутри вещества возникают планеты, звёзды, созвездия, галактики, сверхгалактики. И человек состоит из различных взаимно скрепляемых связей, и его жизнь – это череда встреч и расставаний, общения, поиска. Само размышление есть объединённые в одном направлении мысли. Всё это притяжение есть ЛЮБОВЬ. И эта ЛЮБОВЬ есть БОГ. И у Него есть имя, и Он есть самая сущность бытия, его Свет. На землю Он пришёл с именем Иисус Христос… Главное свойство ЛЮБВИ не оставаться в самой себе. У Неё есть потребность изливаться, и всегда сопровождает Её жертва. Она не ищет причин, чтобы любить или миловать. Я пишу тебе о Том, у Кого ты 20 лет назад приняла крещение, пусть даже формально, помнишь, ты написала мне, что уже крещённая? Мне бы хотелось, чтобы ты нашла Христа в себе, уж Он-то тебя нашёл, поверь… …мне хотелось хоть чем-нибудь отплатить за ту радость, которая приходила ко мне через тебя. Радость никогда не сможет заменить веселье, и мне кажется, тебе, как никому другому, приходилось в этом убеждаться, а может и придётся ещё убедиться не раз?! Впрочем, если посчитаешь, что я «наморозил», «нагородил», то прошу снисхождения, ведь сейчас уже 10 минут пятого – утра, конечно. Тогда твои письма носили меня над землёй. В то время, одна девушка из общежития, видела, как я получал твои письма, сказала мне, и я запомнил ту фразу: «Володь, будь осторожней, не задень плафоны, идя в комнату». Я не понял и переспросил её, а она ответила, что я, ещё не читав их, уже полетел так, что ступени мне не страшны, если я обо что-нибудь и стукнусь, так это только о плафоны на потолке. Так что, не зря ты просиживала ночи и засыпала за листом бумаги. Добро не исчезает, просто оно может перейти в тот вид энергии, который нам ещё неизвестен (это тебе, как физику пишу, не зря ж ты 5 лет учила законы материи и т. п.). Как бы далеко не были от нас звёзды, как не были бы они огромны, но зажжены они для человека, чтобы он мог лицезреть красоту их. А они, в свою очередь, напоминали бы ему о Том, Кто это всё сотворил. Если ты не принимаешь это письмо теперешняя, то постарайся, если сможешь, отправь той, которую я помню в 1984 м. С уважением Владимир. Письма – это одна из лучших частей нашей души. Беря в руки перо, и мысленно представляя адресата, мы уходим в наш истинный мир, где мы гораздо лучше, чем есть на самом деле. Мы переносимся в реальность, где наша душа не отягощена заботами о теле, пропитании и прочем быте. Мы видим себя, как мы есть, где мы не лицемерим из-за возможности получения денег, власти, положения, мы не боимся потерять, так как мы готовы поделиться самым сокровенным, раскрыть все свои тайники и не испугаться. Письма, почти никогда не принадлежат ни пишущему, ни получателю. Через несколько мгновений после точки, изменится трудящийся над белым листом, а прочитавший и отложивший, на утро, может встать другим человеком. И только след мысли остаётся в вечности и, ожив через века, может снова засиять во вселенной под чьим-то пером, направленный к любимому адресату…